|
Vanity · fair
 |
|
Однажды маленькая девочка решила, что она одна в целом мире. И она любила. И решила, что станет сильной и не будет никого огорчать своими проблемами. Но на этом пути к силе она повернула на другую дорогу - дорогу, на которой она делала больно своим любимым кажущимся равнодушием. Она так боялась причинить кому то боль или поделиться частью своей, что не заметила, как ее любовь стала сродни хладнокровию. Она не знала, что кто-то будет рад взять ее за руку.
А теперь она не боится взять чужую руку. И чувствует себя частью чего-то великого. Глупая маленькая девочка. Она не одна. |
|
|
Иногда так хочется начать дневник сначала. Хорошо бы и остальное тоже начать сначала, но нельзя, и даже не надо себя обманывать. Хотя, пожалуй, мне нужно было, чтобы произошло все то, что, собственно, произошло. Теперь все это останется призраком предыдущих страниц и записей, и я не хочу это удалять. И сейчас я все меньше вспоминаю. Черт возьми, я так рада.
Нет, я счастлива.
Я понимаю, что и это закончится.
Может, через три года мы не будем друг для друга ничего значить.
Но я очень хочу, я умоляю: пусть время все-таки сжалится и отдаст нам по-больше себя.
Так много людей ходит мимо... жаль, мы их не замечаем. А могли бы.
Я люблю тебя, друг. |
|
|
Почему, блять, ну почему, если я чувствую, что кого-то обидела, то ощущаю себя последним говном и иду мириться... Почему, мать вашу, больше никому это в голову не приходит? И какого хрена нельзя высказать претензии в лицо, а не сделать так, что о их наличии узнаешь от того, кого и не подозреваешь?
Люди, у вас что, жизнь слишком длинная? Что, есть время на великие думы и поступки, которые только мешают быть счастливыми? И больнее всего, когда любишь по-настоящему, а тебе все равно не верят.
Вот так всегда и получается - ты думаешь, что все отлично, идет своим чередом, все довольны, а тут...
И потом еще удивляются, когда я веду себя с ними, как с гремучими змеями.
Умрите все в мучениях. |
|
|
Я курю потому, что втайне надеюсь получить рак легких.
Холодными ночами хожу за сигаретами в футболке потому, что хочу подхватить воспаление или бронхит.
Мандарины с утра - надежная дорога к язве, а медицинский йод - к дисфункции щитовидной железы.
Вся эта анатомия для того, чтобы никто и никогда не подумал, что я делаю это специально. Иначе репутация жизнерадостного идиота будет подорвана. Пусть лучше идиот по незнанию себя угробит, а не просто потому, что больно аки пиздец. Это же такая ерунда, а жизнь моя - сплошное веселье. Спасибо, мама, за то, что (как всегда) ничего не замечаешь. |
|
|
Enoughenoughenough.
"What did you feel when you realised she's dead?"
"I felt... much better"
"So I guess it's time to let it go"
Bye-bye ^^ |
|
|
Все-таки в каждом времени суток есть что-то очаровательное и захватывающее. Иногда даже настолько захватывающее и не отпускающее, что становится даже жутко. Зря я постелила белые простыни, да? Потому что когда утренний свет, пробиваясь сквозь шторы, падает на них, они становятся еще ярче, они горят. Не моргая уставившись на этот странный свет, можно послушать тишину. В 6 часов утра она совсем не такая, как в 7 - вы знали? Можно услышать, как мерцает лампочка в электрических "оптимистичных" (они все время пытаются меня убедить, что за окном светит солнце) часах, как гудит безымянный палец правой руки, как опадают с цветов лепестки, как смешно гремит батарея в соседней комнате... Готова даже поклясться, что слышу, как вода бежит по трубам. И шарик. Да, этот металлический шарик у соседей сверху перекатывается туда-сюда.
Даже самая маленькая полоска света на горизонте способна успокоить. Помню, Маленький принц любил закаты, а я - рассветы. Ведь после рассвета впереди будет целый день, наполненный эмоциями, а что наступает после заката? Либо ничего, либо паранойя. Конечно, это глупо, но я до жути боюсь засыпать в совершенном одиночестве. Уж лучше сидеть всю ночь перед монитором, чем закапываться под подушки.
Кот. Хочу кота. |
|
|
Когда по горлу уже прошлись ни один раз, хвост прищемило у самого основания, а гордость растворилась, как бульонный кубик в кипятке - стоит ли еще пытаться из себя что-то строить... И какова же моя цена тогда? Ноль с доплатой покупателю. Ахха. |
|
|
Здесь и сейчас наконец-то моя осень. Под колесами хрустят каштаны и сухие ветки. Клены такие желтые, что могут соперничать с самим солнцем. А березы, вы их видели? Апельсины на ветках. Наверное, аллея в Ботаническом саду усыпана разноцветными листьями, а в японском дворе любуются красными момиджи. Дети спешат в школу с цветами - сегодня день учителя. Иногда скучаю по субботникам во дворе - мы брали в руки метла, делали стог из сухих разноцветных листьев, а потом туда прыгали. Школьное время было замечательным. Дружба еще казалась искренней, улыбки - от сердца, музыка - от души. И осень еще пора встреч и воссоединений. После долгих месяцев, казалось бы, долгожданного отдыха, ты возвращаешься в стены, которые пока не успели надоесть. Какие же глаза устоят перед этим и смогут гореть фальшивым огнем? Что может быть лучше теплой осени... Земля после лета прогрета, нет слякоти и голых унылых веток, как весной. А ночи такие бесконечные и теплые. И пахнет кострами. Иногда даже гарью. Это не портит! Звезд мало, но лучше, чем ничего. Greatest Lovesongs vol.666
For you Именно ночью. Перед самым рассветом. |
|
|
Всегда казалось мне, да и была уверена в том, что если человек сделал ошибку и живет с этим, не делая никаких попыток это исправить, то каждый последующий день - еще бОльшая ошибка. Обычно, если мне что-то нужен от человека (или нужен он сам), то я закрываю глаза на занятость, проявления характера и бестолковые заморочки. Но это происходит ровно до тех пор, пока вялый ответ с другой стороны не утихнет полностью. И тогда я больше не буду звонить, писать сообщения и другими способами давать знать о своем существовании. "Если надо, вспомнят". Но это, как оказалось, относится только к совершенно не похожим на меня людям, а если мы полностью одинаковые... так и будем жить, боясь друг друга? Похоже, что так и есть. Ведь я и правда считаю себя хуже всех остальных и абсолютно не понимаю намеков, как и не имею привычки вспоминать обиды.
И если я вдуг кому-то нужна - сейчас, завтра или через год - то найти меня можно все там же, все по тому же, все с теми же. |
|
|
There are some things that are extremely hard to realize. But when you realize them you have to go through a hell called 'accept-ion' - something I'm always afraid of. I feel like total fake in every word, in every gaze and even thought. So pathetic and -oh- so unworthy. I just wish I could change that rather than sit and silently mourn over my own uselessness. The source of power to do that... is nowhere to be found.
Have you ever noticed the cruelty of friends? Each time reminding of things you wish to forget for good. I guess I can live through this kind of betrayal, but still it hurts. A bit.
I've read a story about some guy who accused fairy tales of ruining lives of those who are not as bright as made-up characters, because they give you false hopes for the best. That story had a happy ending /which made me feel like an idiot 'cos I thought it would be more realistic/ and sometimes I can't make myself believe I'm going to live to meet my end. Whatever fucking end. Yes, I am perfectly aware of the fact nothing lasts forever and it's my fave saying to those who I comfort, actually. It's just that my own words have no power over me, which is fairly sad 'cos no one is here for me to lean on. Never. ending. fucking. love. for. you! I am so tired of it I curse the day I found about your very existence! And it makes me feel even worse because despite my hate... the love is stronger. Can't... can't get over it.
I tried. Honestly tried to stop being a weakling and do things I want to before regretting haven't done them. And -ha-ha- ended up in even more of a dump than before! This is ridiculous, almost unbelievable.
Shit, I'm such a filthy little bitch who can't even wright something disgustingly fluffy /not emo-angsty/ so I could gain some pity which I despise with all I am. |
|
|
Я, конечно, не права. Нужно быть более внимательным к людям, от которых я против своей воли зависима. Но почему-то мне кажется само собой разумеющимся то, что они-то уж точно никуда не денутся. Это не правильно. Просто... я не могу себя заставить. Слишком многое делаю из того, чего совсем не хочется, в чем не вижу смысла. Мне непонятна суета - обыкнованная суета вокруг сковородки. Как и почему так получилось, что люди разучились воспринимать все легко? Я понимаю, что взаимоотношения между людьми покруче любой науки, но я все время бегу от трудностей. Постоянно. Никогда не видела смысла говорить "потому что таков мой характер". Так уж сложилось, что окружающим насрать, какой там у кого характер, ведь каждый-личность. У меня нет стимула для достижений. Я не испытываю финансовых, жилищных трудностей, разочаровалась в мечтах и надеждах. Не испытываю ни малейшего желания завоевывать чью-то гордость и признание. Все, чего я ищу - повторения того мгновения, когда запах мокрого дерева и мускуса перемешался с попкорном... Я знаю теперь, такое бывает, это реально. Меня больше ничего не интересует, кроме. Пожалуй, все было бы по-другому, если бы я разочаровалась, возненавидела, сама растоптала... Но кто-то пришел и просто вылил ушак воды на голову, и с меня до сих пор льется ручьем. И не интересен ответ вопрос "что делать?". Спасибо. Эти вишни впитали тепло ваших пальцев...
Ваши губы хранят аромат этих вишен,
И манят облака откровеньем скитальцев,
И луна обреченно ложится на крыши.
Мы не можем бродить этим городом вечно.
Наплевав на условности общей морали,
Мы должны расставаться легко и беспечно
Между трещин на легкой небесной эмали.
Улыбаться знакомым, заставшим нас вместе,
Но молиться в душе, чтоб они позабыли
То, что видели... И выцарапывать крестик
Каблучком башмачка на полуденной пыли.
Напряженно молчать - это необходимо.
Потому что слова всё равно бесполезны
И поток временной давит неотвратимо,
Нас небрежно качая на краешке бездны.
Если верить всему - нам не стоило сбыться...
Раз уж атомы делят и сыпятся щепки,
То безумно легко было б нам разделиться,
Ощущая всю власть общепринятой лепки,
Ковки, кройки, строительства духа и тела
Для укладки в формат всем удобных канонов.
Гордый дух перемен налетит оголтело
И заставит идти без проблем и уклонов.
Дистилляция снов будет чаще и строже.
Нас избавят от слез, и стихов, и дебатов.
...Кровь раздавленных вишен упрямо похожа
На попытки души протолкнуться сквозь вату...
(с) |
|
|
Все мои проблемы от моего же воспитания. Я чересчур требовательна к себе и остальным. Сишком прагматична. Эдакая маленькая старушка. Наверное, я слишком мало времени провожу со своими сверстниками, которые спят до обеда, пьют пиво под заборами, а потом ходят по ночным клубам. Иногда и я так хочу... Заботится не о престиже занимаемой должности, а об интересности работы. Стоять в очереди не в судебную канцелярию или фед.службу регистрации, а за билетами на рок-концерт. И самый дорогой в мире коньяк с Рафаэлло отдала бы не задумаваясь за шампанское из пластиковых стаканов. Иногда я начинаю говорить такие вещи... такие страшные вещи, что сама в глубине души ужасаюсь.
Меня всегда окружали люди гораздо старше. Я не могу позволить себе слабость минутного порыва, необдуманного выражения или косого взгляда. Все, что я делаю - осознаю.
Для меня нет понятия искренности, я все время играю. Так получилось, что даже дорогим мне людям не могу сказать, как на самом деле к ним отношусь - мне страшно. Потому что однажды... а, ладно, не мне судить этого человека.
Я бываю слишком резка с друзьями.
Потому что втайне завидую чужой свободе.
Убого. |
|
|
Странная тенденция нынче пошла. Почему все хотят быть на меня похожими? Почему спрашивают совета? Все считают, что все, что я ни делаю, я делаю правильно и практически без усилий. Действительно? Если я не показываю, чего мне это стоит, это вовсе не значит, что мне пипец как легко и можно меня туда-сюда таскать со своими проблемами.
Никогда ни на кого ничего не сваливала. Пусть попробуют вспомнить, когда я просила о помощи в последний раз! Может быть, это и по-дружески - навалить все с больной головы на здоровую и вместе страдать, но мне такое нахрен не нужно. Кто бы поделился чем-нибудь хорошим. Я и так с ума схожу семимильным шагами.
Умные и сильные личности сами берутся за дело, а не сидят в луже соплей и слез и ждут, когда все изменится в лучшую сторону. Я сама делаю то, что делаю, и никогда ни к кому не примазываюсь. Это только мои достижения и пусть это гадко, но я мало кого к ним подпущу. У меня не бывает истерик со слезами, битьем посуды и резанием вен, я не напиваюсь в стельку и не лезу к первым встречным. Какого хера меня посадили быть жилеткой? Пошли все к черту! Вас слишком много! |
|
|
Died of severe burns. Head crushed by ceiling
Fire so fun rest only fuel more chaos. Souls that do not sleep and resent the living-
Loved you, why did you not wait for me? Hate your betrayal of our beliefs, so let me pluck out your eyeballs and ribcage to make music towards muse all night long-
I see you like you see me. In the end everything turns to dust. Despair desire desolation die die die-
But will not break the promise
Even if it kills |
|
|
Обострения все чаще. Всплывают практически ниоткуда. Вот, смотри, это я - агрессивная, молчаливая и вечно всем недовольная - эдакая бесценная кем-то желанная блядь, нежно баюкающая кусок дерьма на бархатной подушке, думая, что это нечто ценное. По мне рыдает и бьется в истерике психоаналитик и его докторская. Раздражает, когда ко мне прикасаются. Мне очень хорошо так, в этом своем безумии. Если не лезть ко мне, у нас может все получиться. До сих пор испытываю оргазм от DKNY Be Delicious, все еще хочу желтые сапоги на высокой платформе. Надо было податься в Эмо-Хуемо. Вообще, мне кажется, кто-то отгрыз тот промежуток времени, когда я должна была сходить с ума и колоться в подворотнях. Теперь мне вроде как совсем неприлично это делать, а болезнь требует свое. Не хочется ни с кем ходить в кино, по магазинам. Ненавижу всех, когда они пытаются со мной заговорить, чем-то увлечь и развеселить. Изучаю такое дерьмо... Хотя оно вполне дерьмово для того, чтобы убить мое дерьмовое время. Меня до сих пор терпят лишь сигареты и мысли. Они всегда со мной, каждую минуту напоминают о себе, как будто я могу забыть. А еще мне смело можно идти в клуб анонимных алкоголиков. И мне хорошо. Да, мы с шизофренией - лучшие друзья. Ты рад? 
|
|
|
Вот тут-то и появился Лис.
- Здравствуй, - сказал он.
- Здравствуй, - вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но
никого не увидел.
- Я здесь, - послышался голос. - Под яблоней...
- Кто ты? - спросил Маленький принц. - Какой ты красивый!
- Я - Лис, - сказал Лис.
- Поиграй со мной, - попросил Маленький принц. - Мне так
грустно...
- Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен.
- Ах, извини, - сказал Маленький принц.
Но, подумав, спросил:
- А как это - приручить?
- Ты не здешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь?
- Людей ищу, - сказал Маленький принц. - А как это - приручить?
- У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И
еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?
- Нет, - сказал Маленький принц. - Я ищу друзей. А как это -
приручить?
- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает:
создать узы.
- Узы?
- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете...
- Я начинаю понимать, - сказал Маленький принц. - Была одна
роза... наверно, она меня приручила...
- Очень возможно, - согласился Лис. - На Земле чего только не
бывает.
- Это было не на Земле, - сказал Маленький принц.
Лис очень удивился:
- На другой планете?
- Да.
- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис.
Но потом он вновь заговорил о том же:
- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за
мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне
скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру...
Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
- Пожалуйста... приручи меня!
- Я бы рад, - отвечал Маленький принц, - но у меня так мало
времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. -
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, приручи меня!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе...
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот,
например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов
почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем
счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю
цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю,
к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.
- А что такое обряды? - спросил Маленький принц.
- Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое,
отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один
час - на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой
обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это
чудесный день - четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого
виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были
бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.
Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел,
чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про
золотые колосья.
Он умолк. Потом прибавил:
- Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза -
единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я
открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.
Маленький принц пошел взглянуть на розы.
- Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще
ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был
прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я
с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.
Розы очень смутились.
- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас
не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою
розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже
всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас
накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от
ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы
вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я
прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.
И Маленький принц возвратился к Лису.
- Прощай... - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
- Потому что я отдавал ей всю душу... - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты
навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
- Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы
лучше запомнить. |
|
|
Ну вот какого черта я каждый раз лезу туда, куда лезть мне в принципе не за чем, и не стоит, для моего же блага. Но нет же! Я полезу, а потом хватаясь за сердце, буду причитать как жесток и уебищен наш мир. Блевать хочется. Особенно от своих мыслей и "высокоинтелектуальных" размышелний ни о чем. Принцесса, блядь. Распутила свои сопли и сидит размазывает их по полу, мечтая, что все когда-нибудь изменится в лучшую сторону. До тошноты противно.
Господи, дай мне мозгов! |
|
|
Океан в твоих глазах оказался очередной грязной серой лужей. Не надо меня обманывать, я буду рада заблудиться и без твоей неуклюжей помощи, самостоятельно. Так легко принять тебя за кого-то другого.
Так приятно.
Так просто.
Так нелепо.
Из чувств остаются только усталость и гадливость. И осознание того, что я - такой же незначительный и мелочный человек, как и все вокруг. Осознание того, что я умерла и внутри меня пустота. Пустота эта проявляется во всем – в словах, жестах, мыслях… она вырывается наружу даже из глаз – взгляд, кажется, навсегда прикован к грязи на моих ботинках. Если я прикасаюсь к миру, он непременно пачкает меня землёй.
Не хочу идти назад к себе прежней, такой бессмысленной.
Не хочу идти вперёд, продираясь к себе в будущее, туда, где я могу быть только такой, как все.
Смотрю – с усилием, но всё же – вверх.
Как странно. Звёзды.
Я в городе – и всё равно вижу звёзды.
Несмотря на городской смог, на серый воздух, на фальшивые огни, которыми этот Город гордится так же, как безуспешно молодящаяся дама – давным-давно вышедшими из моды побрякушками, я хотя бы могу видеть звёзды.
Жаль вот только, что не знаю ни одной из них по имени… впрочем, это, наверное, взаимно.
- Забудь об этом.
Я ощущаю в своём теле рваные лепестки неспешно раскрывающейся боли, и понимаю, насколько фальшиво прозвучали эти слова. Фальшиво, картонно и глупо. От них прямо-таки несло дешёвым театральным гримом и пылью, скопившеюся на старом густо-малиновом занавесе.
Я ведь, кажется, была таким же дурным актёром?.. Вам, Милорд, не повезло. Я была обманута… ну а Вы… Вы – будете. И закончите Вы столь же бесславно, как и я. Разве что на пару лет позже.
... откуда было взяться равнодушию?... |
|
|
Познав один закон из множества и возведя его в ранг всеобщей закономерности, чего я добилась? Может, кое-чего, но этим я совсем не довольна. Так всегда получалось - хочу красный шарф, получаю зеленый мяч, хочу рядом объекта А, а на сколько хватает взгляда - любой, кроме нужного. На меня многие обижаются - мол, вот, да ты охренела, че такая кислая, че не пишешь, почему не хочешь - а причина проста, и мне надоело тыкать носом в очевидное _каждого_, а этого "каждого", к слову, довольно приличное количество. У меня вызывает недоумение добровольная слепота к происходящему, поэтому и разражаюсь. Зачем каждый раз делать удивленные глаза и поднимать брови, когда все было известно заранее? "Жди плохого, надейся на худшее, и не будет тебе разочарования". И хуле, так и есть. Осточертели эти грабли, пора становится злой стервой.
Может, я зря так, но так удобнее. В конце-концов, почему я не могу хоть раз сделать так, как проще прежде всего себе любимой? С какого я должна выслушивать все это чужое дерьмо, когда своего целый огород? И вместо никому не нужных обид должны быть теплые уютные вечера за Глинтвейном. Конечно, я это вытерплю, и то вытерплю, и вообще все нахрен вытерплю и не сломаюсь - не привыкать, надрочилась, но "девушка становится нежной и ласковой только тогда, когда ее кто-нибудь защищает". Так что без претензий. Нахуй. Спарта. |
|
|
Мы совсем другие люди, когда находимся в одиночестве. Когда слушаем музыку, читаем книгу, идем за покупками, получаем то, на что, как нам кажется, мы имеем полное право. Мы находимся в одиночестве большую часть своей жизни - за работой, размышляя, во сне. И на каком-то этапе нашей жизни этого нам становится недостаточно. Появляется желание, чтобы что-то, что знаем только мы, узнал кто-нибудь еще. И мы тратим время на поиски этого кого-то, не для того, чтобы быть не одними там, где привычно одиноки, но для того, чтобы не быть одними, когда мы не делаем привычных, не требующих участия посторонних, вещей. Любовь - избавьте меня от этого слова, оно давно устарело. А секс? К какому состоянию человека можно его отнести? К тому, когда мы одни? Или нет? И когда мы ищем кого-то для секса, думаем мы о большем, чем просто об удовлетворении своих физиологических потребностей? Но даже если секс - для удовлетворения потребностей, то нельзя быть полностью удовлетворенным куском сырого мяса, хоть он и похрипывает и постанывает именно так, как представляет наша самая изощренная фантазия. Вокруг нас вся эта мишура - романы, беллетристика, слова о любви и поцелуях. В общем, мысли о том, что один - это не есть достаточно, будут посещать нас независимо от желания думать о них. И мы все делаем новый шаг в новом направлении. Это как день, когда вы покупаете себе собачку. Жизнь нужно значительно изменить - место для миски, деньги на корм, время для прогулок, ранний подъем, возможно, придется все систематизировать. Наверное, начать с собачки даже лучше, но не значит удачно. Потому что в тот день, когда вы приведете в дом другого человека, вы не знаете, что ему нельзя треснуть по морде, запереть, уйти пройтись и отойти, купить косточку и путем ласки завоевать прощение и уважение в силу преданности. Не каждая собачка гавкает на своего хозяина, когда тот не в духе и наказывает её, собственно, я не знаю ни одной такой, которая стала бы это делать. Так что я не знаю ответа отвратителен ли секс без привязанности и стоит ли затраченных усилий привязанность с сексом, но факты, которыми я располагаю, подтверждают, что - нет, не стоит. А при полном отсутствии уверенности, думаю, не надо ввязываться ни в то, ни в другое. (c) |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
darkstar_aggel's journal